在忙,说你自己回家吧!今晚回小旅馆睡!再见宝贝儿!
这样的回话,在之后的日子里,我每天都听得到。
我适应一个人的日子,因为之前就这样。
我适应两个人美好的日子,因为真的好甜蜜。
我却适应不了甜蜜的日子突然中止,那种美好停顿的煎熬无比难受。
我想告诉老丫,我好想她,你回来吧!但现实却挑拨离间,总会生出些似乎比感情和想念重要的事来,比如狗屁工作,比如混账挣钱。
在物欲横流的现在,我的那份百分之一千的真挚感情,却无论如何也抵不过那些死后也带不走的东西。
我悲哀。
我想说的那份想念,没有说出口,怕老丫说我不像个男人。
我们很穷却很快乐的日子让我想念。
人却不想过穷日子,只想快乐。
好日子里为什么没有或少有快乐围绕?
工作是好日子的基础,却是时间杀手,杀了好日子的好,只留日子。
日子如果只是日子,和吃多了安眠药多睡了一天没什么区别。
一路的灯都亮起,高高在上,规则地向远方延伸,似乎没有终点,至少我没有看到。
广告牌也亮着,里面的产品换了,站在面前的人没有换。
还记得关于广告牌的故事吗?我问自己。
当然记得。我回答自己。
那么美好的记忆怎么会忘记?
我不会说眼前广告牌里的产品,说了我要收费。两个不是恋人的男女,假装情意绵绵地对视微笑,手里拿着让他们挣了代言费的产品,我看着他们呆,他们看着我傻笑。
不知道为什么,他们的微笑让我妒火中烧,我泄的特长只会砸玻璃,所以他们的傻笑哗啦一声后支离破碎。
在夜色中有个我在拼命狂奔,干了坏事我也知道跑。
好想哭,却没哭,用奔跑代替眼泪,还能锻炼身体,这似乎证明我成熟了一点点。
外面比屋里都要亮,我没有开灯。
开灯会看到老丫收拾的家,那么温馨和井井有条,可想而知会有多难受。
摸黑去厨房,像个小偷一样翻上翻下,找出方便面,用温开水泡上,没有盖上。呆呆地站在原地,一直等到面饼变软,连咽带吞扫荡干净。
蒙了我的胃,骗不了我的脑,躺在床上,脑坚决不睡。
黑暗中,我跟空气说,我要是哭我就是王八蛋。
结果,有个王八蛋在昏黑的床上诞生。
最近很忙,还很颓废,低产出,请原谅!支持我!给我动力!谢谢你们!
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