110章 我的选择

宽容地，比起我神经质的自私，他地**简直就是对我的恩赐。

    对不起。我没有底气地说。

    为什么说对不起？天淡淡地问。

    对不起！我有很多事对你隐瞒了！这些事都太痛苦了，我真的不想去回忆！

    只要不离开我，什么都不重要。天擦去我的泪，心疼地说。

    不说你会痛苦，我不想让你痛苦！我宁可自己去痛苦！我哽咽道，和程宝宝的事我应该说，再隐瞒就还会有碎裂的花盆，鼓起勇气，我说：还记得我给你说过我小时候有一天二妈和她女儿虐待我吗？

    不用说了！有你在什么都是屁，放了它！天心痛地看着我说。他不忍心再看我回忆痛苦诉说悲伤，紧紧楼我在怀里。

    不！我要说！不告诉你我会遗憾地死去！天的拥抱给了我勇气，我决定了，说出来，再有隐瞒，那世界上还有比我更自私的女人了吗！

    她们先是打我。扒光了打，这还不够哽咽着说，抽噎了一下，紧咬了一下牙，接着说用手指捅我的下身...终于说出来了，心里的巨石突然崩塌瓦解消失无形，我用眼泪表达高兴。

    天突然翻身下床。

    你干什么？我哭着问。

    天说：我去杀了她。

    我把他搂住。哽咽道：我早就想这么干了！可他妈法律是给我们准备的，我们决不能给她陪葬。

    二妈冲我竖起带着我地血的食指，说。破了你，这辈子不会有男人要你了！这句话我记了一辈子！恨了一辈子！也怕了一辈子！

    我要你！永远都要你！处不处女我不在乎！天声泪俱下道。

    我知道！可这个心理障碍一直困扰着我，挥之不去！更可恨的是，爸爸的漠视！从小就让我对男人失去了信心！我说。

    我看到天昏倒了。

    他可以接受我的不是处女，难道不能接受我是同性恋？冷静！我必须冷静！对了！我要换位思考！如果天也是我这样，他和一个男人亲亲我我还那什么！我能吗？

    五分钟后我自己回答：不能！我会抓狂，真的离开！阉了他地心都有！清醒清醒！不对！现在是我这样！天怎么能接受啊！我必须让他知道我现在已经不这样了！对！就这么做！

    天的意志力有些薄弱，像那易碎的花盆，再怎么打击。做为男人也不能昏过去吧！

    一杯凉水把天泼醒，我跟他说：我们已经散了。

    第二天，我又搬回了天的家，并让天和程宝宝在一家咖啡馆见面。我想不到第二个办法了！

    忐忑不安的一夜后，即将面对的时候到了，有些事想逃都逃不了，只能面对。

    争风吃醋中的男人就是个孩子，女人是他想要得到的棒棒糖。

    天和程宝宝因为名字竟然还斗起嘴来，真不知道应该帮谁！但还是有点高兴。有人为我争风吃醋了！作为女人，一辈子中应该有这样的经历！很爽！

    面对地时候不长，却像过了一个世纪，程宝宝走了，我知道我和她真的结束了，在伦敦给她买的眼镜是我亲手折断地，我自己种下的苦果，应该我自己来摧毁。

    程宝宝应该走得很伤心，我却没有勇气送她。

    后来我和天谈心。知道了彼此的心。

    天问我为什么要走？

    我说舍不得“他”。

    他说为什么回来？

    我说更舍不得你！离开你之前。我总是在躲避你！我满脑想的都是自己，而你总是为我着想。显得我那么自私和庸俗！或许事实就是，每次你总是用那种关心的眼神看我，我心里就特难受！想到我对你的冷漠，心就跟刀绞一样。

    他说越是难过的时候越要快乐些！天不会总阴着的！太阳会出来的！

    我说我有时候特别怕接到你地电话，而你在我身边的时候，我又感觉特别烦躁！你离开了又感觉很难受！在报社的窗口边，我看着你离开，那一瞬间我真的想跳下去！我甚至能整宿睡不着，要么就是做噩梦惊醒！每当想起你就哭，我都觉得自己跟疯了似的！

    他说每次我离开报社，心里非常难受！感觉要离别似的！我是一个男人，却总在哭！甚至在我们总去的那个商场里看喜剧电视，我都会哭！

    我说我今天说出来的这些话在我心里憋了好久，压得我难受！你越是对我好，我就越压抑总想躲避你，可又担心你没有晚饭吃！

    他说没你的日子，我总没有晚饭吃！

    我说我就是太珍惜这段感情才舍不得放弃，一直这样子对你，你痛我也痛，所以我才离开地！可我又舍不得你，我又回来了！

    他说我重要还是“他”重要？

    我说我们相处了七年，但注定不能在一起！和你只相处了不到一年，注定要纠缠一生！我错了！一切的一切都是我的错！原谅我吧！

    他说活着的时候，我们好好珍惜对方好吗？对于每天的太阳来说，我们活着的日子真的不是很长！

    肉麻的话还说了好多，可以说一辈子，那就用一辈子的时间来说吧！

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